Дай Бог нам всем никогда не узнать, насколько сильным может быть человек и сколько всего может преодолеть материнская любовь. Я не знаю, что ещё сказать.
Для этой семьи сейчас собирают деньги в Один день

http://odin-moy-den.livejournal.com/705154.html

Меня просто-таки пугает количество пришедших людей, которые, видимо, хотят после комментариев Дмитрия Дмитриевича узреть в моем дневнике некий смысл или ещё что-то путное. Боже упаси! ничего путного, сплошь бессмысленное, бессвязное, инфантильное и так далее. Ничего о моей диссертации (разве что она сама напишет мне как-нибудь), ничего о Южной Америке, Колумбии, цивилизациях, каннибалах, карибах-некарибах, наркоторговцах, партизанах и пыр и тыр. Тут живет девочка. Девочка любит пижамы. Детей, своих и чужих. И носки. И чай в больших кружках. И музыку. Ещё маргаритки. Старое кино. И иногда - бить посуду. Так что пугайтесь и закрывайте)

Я уговариваю себя сесть и написать что-нибудь в жж вот уже второй месяц. может я и утрирую, и месяц только первый.. я даже сделала себе кофе, взяла целых три печеньки, но пока открывался семеджик, печеньки внезапно подошли к концу... ноут уже неделю в ремонте, а на большом компьютере столет (делим на два), как сдохла аудиокарта и ничего не слушается... вот это печаль. зато как я теперь ударно работаю - без музыки у меня, оказывается, скорость подлетает....
так вот. я всё-таки села. в дневнике то ли две, то ли три начатых черновика, растянувшихся на два вечера и забывших о чем они... но мне тоскливо без жж) нечего у классиков самой себя перечитывать, нечем утешиться вечером (я же и бибисишыне мелодрамы кино уже неделю не смотрела!!!), негде полюбоваться на саму себя...
но что-то ржавеет моя любовь в длинным и бессвязным текстам, к самолюбованию, разговорам о кофе и метро, сетованиям без начала и конца с никому непонятными экскурсами в личную жизнь.
вот знаете, были мы тут с Лёнкой gizmon на самом, пожалуй, прекрасном концерте в моей жизни - буквально в эту среду на Bebe. Мало того, что у неё восхитительные тексты, сочный испанский, потрясающий накал - она вся какая-то стопроцентрная, зашкаливающая, бескрайняя, дикая, неуёмная, развязная, гогочущая, грустная, взрывная, безумно позитивная и простая.. и вот сижу я такое унылое чмо в зале и смотрю на неё - и понимаю, что все её эмоции, которые по сцене носятся как 100 поджаренных ведьм на метлах, во мне все это тоже есть, вся эта радуга, но они угасают, сереют, так и не успев вырваться наружу... они как будто там внутри чем-то болеют, хиреют... и я могу только смотреть на неё и страшно завидовать этой простоте, этой эмоциональности, открытости, жестам, простым словам, браваде - да, у неё работа такая) но всё же, сначала - это она сама.
вот в ту же копилку, коли у меня ещё не кончился кофе - мне уже который раз говорят, что я добрая. это ладно, но уже который раз потом прибавляют, что я мало улыбаюсь. я тут ходила и хмурилась на этот счет и ко всем приставала)) и знаете, мне вот правда кажется, что мне стало лень улыбаться. и не надо всё валить на погоду, ей итак от нас достается... потренируйте меня что ли?) или сфотографируйте, как я улыбаюсь, чтобы я повесила надо столом и каждый раз, поднимая голову, делала упражнение...

вообще-то я бессовестная, так ничего и не написала про Лё и его день рождения. но там было бы много и сумбурно (и без фотографий!)))
главное, что про нас сейчас можно сказать - есть Лё, которому недавно стукнуло 5 лет, и его мама. у них общий кризис под названием "им просто нужна собака". я всё лелею эту мечту)) мы б назвали её Диссер (внезависимости от пола), у неё были бы смешные уши, шлепающие по бокам (написала и ужаснулась)), мокрый нос, подхалимский характер и мерзкая привычка спать в нашей кровати) я бы постоянно искала бы, кому её сбагрить, пока мы разъезжаем по миру (о как завернула), сама бы поскуливала и копировала её взгляд а-ля "подайте корочку хлеба бедной псинке, ничем кроме буженины эти гады не кормят"... так что, если вам хочется сделать меня счастливой - просто подарите мне квартиру или дом в пригороде с огромным холлом, где мог бы жить небольшой коккер (зенненхунд!!!) и его маленькая семья - девочка, бабушка и Лёша)

ещё я постриглась то ли под мальчика, то ли под Вайону Райдер (некому мне льстить в 12 ночи, сама справляюсь). Поэтому у меня 1289ая серия кризиса "что же теперь одевать" и хочется больших свитеров и рубашек-рубашек-рубашек (трети день ношу не снимая дома любимую летнюю рубашку, застиранную до зеркальности и мама радуется, что на улицу я её уже вряд ли одену.. наивная такая мама у меня)). а ещё кризис коснулся сережек - все мои любимые серьги к новой голове не подходят и не подъезжают, посему чапать мне в магазин и пускать слюнки...

последнее, на что хватит кофе и давно растраченных на внутренние монологи сил: я хочу в Барселону. с мамой и Лёшей, я решила) 2 недели в конце мая-начале июня и мне очень нужны дельные предложения (мозг мой опцию "купить билеты-забронировать апартаменты-понять, чего хочется" не поддерживает)... ну или так, пожелания удачи)

Я перестала писать и утратила всякую способность, а главное желание писать, читать, генерировать и что-то там ещё. Близится Лёшкин день варенья, я в глубоком трансе и не могу сказать, что фонтанирую энтузиазмом... Февраль, плавно перетекший в март совсем обескровил моё и без того ослабшее и поникшее альтер-эго, лень затмила разум, чувства, здравый смысл и всё, что ещё попалось ей по дороге... я даже вроде нашла сегодня для себя какое-то красивое определение, но конечно посеяла в процессе. Я всё время сплю или туплю Вот всё-таки прекрасное выражение - тупить. Оно абсолютно исчерпывающе описывает мою жизнедеятельность. Я конченный продукт собственной унылости, лени, затяшувшегося промозглого и грязноснежного зимнего межсезонья, не обременённый влюбленностью, крылатостью и даже проблесками оптимизма. Пожалуй, единственное, что как-то скрашивает мою серость крапинками - Муми-дол и все его обитатели, о которых мы почти всё уже прочитали) странно, но я не нахожу себя целиком и полностью ни в одном герое) иногда я напоминаю себе Хемуля, иногда брюзжащего и длинноречивого Ондатра. бывает, что хатифнатов, особенно сейчас, потому что периодически мне кажется, что я не слышу, не вижу и вообще всё "не". Но гениальнее персонажа, чем ослик Иа-иа для меня пока не придумали.

и позвольте вам сказать, что вот это было не нытье. так, чистая констатация факта.
Чтобы как-то разбавить свои отрывочные замечания на счет чего-то там и меня лично, скажу вам честно, что за последнее время я как-то стала больше удивляться человечеству. я нахожу, встречаю или просто открываю вроде бы в знакомых людях такие поразительные качества, которые никак не укладываются в моей голове. вот например, удивительную однолинейность мысли. вот вроде умный человек, начитанный, высшее образование и пыр и тыр. а в каких-то вещях такой откровенный идиотизм и одна магистральная мысль - и как только эта мысль включается - всё, в глазах пусто-пусто становится. и полная неспособность к рефлексии, сомнениям... то ли это результат давнишнего зомбирования, то ли там, в черепной коробочке у них сверху лежат умные и прекрасные книжки, цитаты, списки публикаций, а под всем этим - пусто. и вот копнешь, а оно всё рушиться( эх. я даже и не знаю, как реагировать в таких случай. спорить - бесполезно. я всё больше стала молчать. улыбаемся и машем)

а ещё мне тут вспомнилось, тоже не особо радостное) вот вы чувствуете\знаете, когда у вас за спиной говорят и говорят плохо? в принципе. я всегда понимала, кто и что может говорить. по человеку это как-то изначально понятно. он может быть и не плохим, и мирным, и доверчивым, и улыбчивым, и искренним (и такое бывает), но вот за спиной начинается... раньше мне как-то тяжело было с такими людьми общаться и улыбаться им, потому что они мне попадались сплошь "отрицательные": и улыбки у них были фальшивые, и гадости за спиной они говорили редкостные. а вот теперь я столкнулась с тем, что люди могут и помогать мне, и сочувствовать, но вот порода такая.. и необязательно, что там за спиной они сплошь плетут интриги, нет. но вот это "знание" меня не оставляет. я к нему привыкла, особо не реагирую, ну грустно бывает, но только вот думаю, а сама я такая же? вот это как-то расстраивает, правда. когда есть что самой себе вспомнить(

это я всё собиралась что-то лирическое и теплое написать) о том, как у нас с Лёшей прибавляется собачье семейство - уже целых две плюшевые большеголовые собаки - Джонник (мне больше нравится Джонна - как мальчик из "Неспящих в Сиэтле") и Майкл. спят они с нами (я скоро сбегу, мне реально негде жить и спать). Там же спит Тигрик - любимые сын, друг и брат. Леша блюдет, чтобы все они были укрыты, чтобы я всех обнимала и пр и пр. Так что процесс отселения Лёши на гигантскую новую кровать провис... но я скоро взбешусь и взбрыкну окончательно...
Так вот. собачье семейство прибавляется, а в легкой степени гормонального отчаяния стала мечтать о собаке) чтобы с ушами, толстыми бочками и клевой мордой)) вот именно клёвой)) и стало мне хотеться коккера, рыжего или черного в пятнышко. а можно и молочного-молочного с большим рыжим пятном на ухе и на носу) я бы чесала у него за ухом, мыла лапы, баловала... надо же куда-то девать всю эту неконтролируемую нежность и круглосуточное умиление уже почти взрослым товарищем с безостановочным словесным потоком и диким ежом в одном месте... собаку, мне, собаку... она б мне тапочки приносила) и газетку) и пятки лизала))


*Лёша поёт в ванной песню из "Оловянного солдатика"!!! "Да, любимая. да... Нет, любимая, нет!". Вооот, вот она 100%тная материнская гордость! Хотя вчера он заявил, что жениться ненамерен, а то начнутся там все эти "я тебя люблю...тру-ля-ля...поцелуйчики...".

Вчера в ночи я писала такой нытельный пост о том, как все наперекосяк и как я саму себя раздражаю.. как я саму себя не удивляю, но расстраиваю, и расстраиваю. А ещё о том, что все мои нервные окончания, все эти кончики и без того раздраженных нервов - вот они, все здесь, так близко-близко , что любые прикосновения, ветер, случайная и неслучайная музыка, непришедшие смски, помятые листки в книге, немытая голова - на всё-всё они реагируют как на стихийные бедствия. Особенно музыка. Неслучайные какие-то встречи, все приметы, в которые я, несмотря на проблески логики, верю, музыка, опять музыка, ещё музыка - всё действует либо совершенно катастрофически, либо наоборот - подбрасывает на 3 метра над уровнем неба. Поменять бы мне амплитуду полетов, потому что если раньше я только замечала за собой это - сейчас всё это летит со страшной скоростью и нет уже оттенков настроения, есть яркие мазки и сотни кисточек, которые носятся по огромному листу ватмана (кровавая, скажу вам, картина).

Я хочу на прекрасный джазовый концерт, с теплым и тягучим, прекрасным женскими вокалом. Хочу огромное и очень удобное кресло. Хочу вкусный торт и абсолютное бессовестное и наплевательское состояние души. Хочу красивых Лёшкиных фотографий, постричься, забивать на все дела и рано с утра идти по солнечно и пустой Малой Ордынке на йогу и на маникюр. И хочется больше ничего не хотеть.

Ещё мне кажется, я разучилась писать - мне не нравится больше перечитывать собственный жж (да, за этим преступным занятием я не раз замечала себя этак в 4 часа ночи или уже утра..). И мне больше не нравится разговаривать, разговаривать с людьми. Я всё чаще и все больше решаю чужие проблемы, капаюсь в чужих головах или вытряхиваю свои и свою. И это как-то опустошительно действует. Я устала и от этих внешних диалогов и монологов, и, как всегда, от бесконечного внутреннего. Мне хочется заполнить себя до краев чем-то другим - чтобы не было больше места, простора моим длинным-длинным речам, отрывкам, мечтательным эссе на тему неудавшегося и неслучившегося и бредогонным размышлениям о летающих зубрах.

И вот в таком настроении я, конечно же, нахожу эту прекрасную песню) и кто после всего этого может сказать, что нет в жизни какого-то смысла и собственной логики? конечно же есть, только бы понять какая)

Вообще-то всё хорошо. Конечно, вы меня не читаете, не комментируете и даже не киваете, но мне хочется сообщить, что на улице снег и это прекрасно, потому что это хоть чуть-чуть примиряет с холодом. Я вторую неделю одеваюсь как олень из упряжки Деда Мороза, разве что рожек не хватает... В понедельник одела костюм женщины, даже сопротивлялась одеванию шапки (первые 4 минуты), вечером осталась сидеть на работе до 11, пока меня не забрали оттуда самовывозом...
а музыка сплошь теплая и почему-то тянет купить что-нибудь маленькое и тоненькое, видимо, вера в прекрасное будущее не погибнет ни под какими морозами. Хотя обидно вот так проживать и переживать это время - "лишь бы кончались эти холода, а там уж и жизнь нормальная начнется". Столько дней под какой-то хвост - а даже и не знакома с этим хвостом. и знакомиться не хочется...
Ещё я буду благодарна человеку, который объяснит мне как отрубить напрочь себе доступ вконтакт, оставив опцию прослушивания музыки и при этом через 13 секунд забыв алгоритм действий, чтобы неповадно было...
Я так и смотрю "Аватара", утешая себя тем, что оообязательно напишу статью по тому докладу, который должна была прочитать вчера на конференции, но проспала и так и не испытала ни грамма угрызений совести... если конечно угрызения и совесть можно мерить в граммах и взвешивать...
- Дайте мне пожалуйста, грамм 150 угрызений.
- Ой, а у нас тут 200 и такой маленький кусочек я уже не отрежу
- Ну ладно, заверните, мне тогда и на завтра хватит...

это я всё к тому, что я верю в высшую справедливость, в то, что даже у меня есть сила воли, в то, что и в минус 15 на Марсе есть жизнь, в новые сережки, в своё везение, которое обязательно найдет меня после стольких лет скитаний и в то, что и олени бывают прекрасны. Ведь правда?

....Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír